Hier Teil 1 meiner Favoriten: Dorfs Golf Bibel mit Tim Conway!

Certificate Laphroaig Islay

Leider etwas spät, aber besser spät als nie! Ausgerechnet meine antialkoholisch angehauchte Mom legte mir auf der letzten Whisky-Messe nahe, mal die Marke Laphroaig z uversuchen, was ich dann auch tat, denn Seeräuberromane und ähnliche Anekdoten lügen nie. Und wenn da steht „Laphroiag ist der beste Whisky der Welt“ muss das zwangsläufig stimmen;)

Auf jeden Fall hab ich mich in das gnadenlose gute Aroma verliebt und bin über den Kauf einer Flasche jetzt auch zum Großgrundbesitzer von einem Quadratfuß der Insel Islay vor Schottland geworden!

Fand ich eine lustige Idee und das Zertifikat macht sich ganz gut über der Bar! Ein echter Hingucker, der meinen Riss in der Akte überaus nobel dokumentiert;)

Was ich überaus interessant finde, mein Vater ist über die Flasche, die ich ihm gekauft habe ebenfalls unter die Quadratfußbesitzer von Islay gegangen, aber der Witz scheint an ihm vorbeigezogen zu sein. Er hat das gute Zertifikat zu seinen Grundstücksunterlagen geheftet.

Obwohl ich grad am überlegen bin, ob dieses Vorgehen nicht sogar noch eine Zacke mehr aus der Krone bricht! Da kann ich noch viel lernen vom alten Herrn;)

Auf jeden Fall hab ich mich in das gnadenlose gute Aroma verliebt und bin über den Kauf einer Flasche jetzt auch zum Großgrundbesitzer von einem Quadratfuß der Insel Islay vor Schottland geworden!

Fand ich eine lustige Idee und das Zertifikat macht sich ganz gut über der Bar! Ein echter Hingucker, der meinen Riss in der Akte überaus nobel dokumentiert;)

Certificate Laphroaig Islay

Ich denke nicht, dass man da noch viel mehr z usagen muss;)

Im Übrigen hat Herr CF aus H wohl eine Videokamera klar gemacht….die ersten Szenen werden wohl demnächst abgetrunken…-dreht.

Der grobe Aufbau der Story:

Hinter dem Hof der Firma TA/CA landet ein blau leuchtendes UFO, dessen Besatzung sich durch die Nasen der Opfer zutritt zu deren Körpern verschafft, um von Hadamar aus die Weltherrschaft auf dem Sektor Taxiunternehmen zu übernehmen.

Die Landung wird beobachtet von Bruce Willis Braun (gespielt von Andy Braun) und Henns Jürgen (gespielt von Henns Jürgen, optional auch von Jay).

Opener ist dann folgender Dialog:

Bruce Willis Braun: „Ei, wat war dat denn?“

Henns Jürgen: „Ein blaues Licht, Dau Simbel!“

Bruce Willis Braun: „Un wat mächtet?“

Henns Jürgen: „Et leuchtet Blau, Dau Arschloch!“

… so viel schonmal zu den Dialogen, genaueres wird noch ausgebrütet!

Die weitere Story, im übrigen erzählt durch den Disponenten CF, der im Bademantel durch den Film führt, handelt davon, dass Bruce Willis Braun durch seine Nasenscheidewanderkrankung immun ist gegen die ausserirdischen Übergriffe und sich somit dazu berufen fühlt, die Welt zu retten. Das macht er natürlich mit jeder Menge „BUUMMMMM, RATATATATATATATATA, AAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!“ und einem treuen Addi 34, der sich selbstverständlich transformieren kann und auf den galaktischen Namen Additron hört.

Das Oberalien (gespielt von KB) wohnt in der Wäschekammer in einem Wäschekorb, isst gerne Katzen und erzählt gerne schlechte Witze (Jede Ähnlichkeit zu einem orangehaarigen und großnasigen Alien, bekannt aus Film und Fernsehen, ist dabei voll beabsichtigt!)

Das ganze sollte im Handcam Stil Marke Blair Witch Project gehalten werden und die Special FX dürfen ruhig nach Puppenkiste aussehen, da die monumentalen Scenen des Epos auch durch heute hochmoderne Rechner einfach nicht zu bewältigen wären.

Die Rolle des magersüchtigen Häftlings (gespielt von Nick Weidmann) bauen wir auch noch irgendwo ein, vielleicht in einer Parallelstory, wenn ein durch Aliens besetztes Taxi einen Gefängnistransporter rammt und Herrn Weidmann somit die Flucht ermöglicht. Zu klären bleibt, ob sich die beiden Protagonisten Braun und Weidmann im Verlaufe des Films als transformierende Alienschlächter zusammentun. Slayer hat ja auch mal klein angefangen;)

Drehbuch und Storyboard werden in Phasen kreativer Ergüsse nachgeliefert.

Wer filmt denn? Ich brauche Hilfe!!!!!!!!!!!!!!!!

Unterhaltsam ist das durchaus, gibt mir aber Anlass darüber nachzudenken, ob ich die Gehirne meiner Mitmenschen nicht irgendwie irreparabel schädige.

Zugegeben, dass würde mir gefallen und mich durchaus belustigen, aber möchte wirklich jeder verrückt gemacht werden?

Ich werde jetzt zum Feierabend meine letzten Gewissensbisse mit etwas scotch vernichten und rufe hiermit zu einer Unterschirftensammlung gegen die Zeugen Jehovas und für die Vernichtung der Wale auf.

Unterschreibt an irgendwas und schickts einfach irgendwo hin, stellt nur sicher, dass es auch irgendjemand liest, sonst wars fürn Arsch und wir müssen von vorne anfangen!

Im Koffer drin sind: 1x 32mm, 1x15mm Weitwinkel, 1x 9mm und 1x 6mm. Dazu kommt eine 2x Barlowlinse und 5 Filter mit den Farben Gelb, dunkelgelb, blau, grün rot und grau. Richtig, das sind 6!

Nachdem ich erst mal überlegen musste, wann und wofür man die Filter einsetzt, habe ich mir zum Üben erst mal eine schöne Übersicht über den Jupiter gegönnt. Ich fand es schon erstaunlich, wie viele Details man doch mit so einem Filter hervorkitzeln kann und sobald ich mal wieder die Zeit dazu habe, werde ich die gemachten Skizzen hier mal einfügen und mich auch mal wieder an die Fotografiererei trauen. Ich bin gespannt, welche Schwierigkeiten auf mich zukommen werden, wenn ich versuche, Bilder durch verschiedene Filter (rot, blau, grün???) übereinander zu addieren. Wenn hier mal jemand drüber stolpert und vll. nen Tip über hat, wäre ich schonmal sehr dankbar;)

Aber meine Zeit wird kommen, ich werde sie besitzen, die „Alien abduction lamp“, die gnadenlos eine Kuh von meinem Schreibtisch entführen wird.

Was besonders cool ist, man kann die Kuh auch gegen ein sinnvolles Objekt austauschen, wie zum Beispiel ein Flusensieb;)

Sollte jemand meinen Antrag auf meine eigene UFO-Lampe unterstützen wollen, ich nehme gerne Spenden entgegen, die in diesem Fall 100% einem armen Irren zugute kommen!